Samantha avait un corps de rêve. ou presque.
Je l’ai ajoutée sur Facebook un Dimanche d’hiver. Je lézardais donc sur Facebook, ce dernier me sort son profil comme « ami susceptible que je devrais connaître ». On avait en effet quelques amis en commun. Je clique sur sa photo de profil, déjà je m’offre un petit régal : comme toutes les Polonaises, elle est passée par un photographe « pro » pour lui faire de jolies photos. Et quel spectacle.
Son visage criait haut et fort le nom BOTOX : Les sourcils, refaits. Le nez, refait. Les lèvres, refaites. Le cul, refait (?).
Sommaire
Une vraie petite bimbo.
Toutes ces photos ont été en mode public—même si je n’étais pas encore son ami, je pouvais voir tout son profil sur Facebook. Encore une fois, comme toutes les Polonaises Bimbo.
Tant mieux. Je continue mon petit voyage dans son profil. Mes yeux se régalent. Au fur et à mesure, j’ai senti Monsieur Bob qui commençait à se réveiller. Cette fille me fait de l’effet. Il n’y a pas photo.
Clique. Je l’ai ajoutée comme « amie »
Même pas 10 MIN plus tard, elle m’a accepté.
Elle m’envoie le classique ‘est-ce que je te connais?’
« Non, mais Facebook pense qu’on devrait être amis » Répondis-je sarcastiquement.
« Hahahaha »
Boom. Mon accroche a marché. Un bon petit point pour commencer.
S’ensuit donc une conversation sur ce que je faisais en Pologne, pourquoi la Pologne, blah blah blah… Son anglais était merdique. Je comprenais à peine ce qu’elle voulait. Tout ce que j’ai cru comprendre c’est qu’elle avait 19ans et qu’elle étudie le journalisme. Ca tombe bien, je suis « Auteur » et je peux lui filer deux ou trois astuces pour écrire.
C’était mon argument pour la rencontrer le lendemain.
Et ça a marché.
Nous avons décidé de nous voir Lundi soir, à 19h, dans mon café préféré. Juste à 5mn de chez moi.
Comme je m’y attendais, elle arrive avec 10mn de retard. Elle m’a appelé bien avant pour s’excuser. Pas de problèmes. Continuons.
Je m’assoie dans une banquette et je lui fais signe avec ma main droite pour me rejoindre et s’asseoir à coté de moi. Ainsi, je peux installer un climat d’intimité et je peux faire des Kinos de temps en temps pour accélérer le rapport de séduction.
« De quoi veux-tu qu’on parle » Je lui pose la question.
« De ce que tu veux » me répond-elle avec un air je-m’en-foutiste.
« Pourquoi tu m’as accepté sur Facebook? »
« Tu m’avais l’air d’un mec intéressant. Et puis tu es ‘handsome’ »
Ha. Merci madame pour le compliment. Et merci surtout de me donner ce tuyau. J’enchaine avec un classique:
« Tu sais, la beauté, ce n’est pas très important. Tout le monde peut être beau. Tiens, regarde-moi ce verre, je trouve qu’il est vraiment beau. Regarde ce tableau là-bas, il est très joli aussi. Mais ce qui importe dans la vie, c’est le niveau d’énergie que tu as. Quand deux personnes se rencontrent pour la première fois, tu as parfois cette étrange connexion entre les deux comme s’ils se connaissaient depuis longtemps et, en fin de journée, tu ne comprends pas pourquoi, t’arrives pas à expliquer ce phénomène…
J’élabore: « toi par exemple, quand je t’ai parlée sur Facebook, j’ai vraiment senti cette énergie en toi. J’ai senti cet esprit aventurier en toi, et c’est pour ça que je t’ai invitée, et nous voilà, en train de discuter, dans un bel endroit, de la belle musique et des ‘beautiful people’ »
Elle reste figée en train de m’écouter comme si je faisais de la poésie pour un Roi du 12ème siècle. Mais c’est normal, les premiers rendez-vous, c’est toujours comme ça. Il faut faire 80% de discussion et laisser la princesse prendre le relai petit à petit. C’est comme ça qu’on sait qu’on est sur la bonne route. Si une fille passe deux heures sans rien dire, en général, c’est mauvais signe. Abandonnez la mission.
Une heure passe, je suis toujours celui qui fait le blah blah.
Je décide d’aller aux toilettes pour recadrer les choses.
Quand je reviens, je la vois sur son téléphone en train d’écrire un texto. Je me suis attendu au pire. Elle écrit à sa copine pour lui dire de venir la sauver. Je me suis déjà mis à planifier le plan de ma soirée. Mais à ma grande surprise, elle me dit:
« On va quelque part? »
« Oui, si tu veux, j’habite à 5mn d’ici, on peut aller boire un verre, écouter de la bonne musique et apprendre à nous connaitre plus calmement. »
« Oui mais rien ne se passera entre nous je te préviens. »
« écoute, tu peux quitter après 5mn si tu veux, je ne m’attends à rien en général. C’est la meilleure façon de vivre sa vie. »
« Très bien. »
On marche vers mon appartement et j’essaye de l’occuper avec des questions. C’est toujours un moment fatidique. Dieu seul sait combien de filles ont changé d’avis à 100m de chez moi, juste parce que je n’ai pas bien géré cette situation parfois si gênante pour les filles car elles se torturent psychologiquement et finissent par abandonner : « mais je fais la pute là, pourquoi je vais chez lui, je ne le connais même pas… » et ainsi de suite…
Je lui demande de me raconter son enfance. Ce qu’elle voulait être quand elle était petite. Vétérinaire, elle me dit. Elle aime les animaux et il se trouve qu’elle a deux chiens et un chat.
C’est mignon.
On arrive dans mon appart, et je lui prépare à cocktail fait maison. Je lui dis que c’est ma recette magique et qu’elle n’a pas le droit de regarder. Les filles aiment ce genre de conneries.
Je finis par préparer nos boissons, et je prends ma guitare. Un classique. Je lui joue les quelques morceaux dont je me rappelle depuis mes années d’adolescent boutonneux.
Elle succombe au charme de mon style Flamenco. Tant mieux.
Je lui dis : « viens, je te fais le tour de la maison »
On arrive dans ma chambre à coucher et je lui dis: « t’es pas fatiguée? Allongeons-nous pour un petit moment. »
Elle s’exécute.
Elle avait des seins énormes mais parfaitement placés. Je pouvais voir ses tétons à travers sa petite robe.
Ses fesses étaient à la Kim Kardashian. Grandes mais « Juicy ». Bombées et bien tracées. She squares, bro! A dit une petite voix dans ma tête.
Je la regarde dans le visage et je me dis: « putain, cette nana là, est vraiment parfaite »
Physiquement, mon ami, physiquement. Merci cher cerveau de me l’avoir rappelé.
Mon pénis, quant à lui, était en transe. Il a déjà commencé à se faire des scénarios coquins.
Allongés au lit sur nos dos, je me retourne vers elle et commence à l’embrasser. Juste comme ça. Je n’ai pas eu de résistance. Elle s’y attentait on dirait.
Je me retire après 10 secondes pour ne pas lui montrer que je suis si excité.
« Tu embrasses bien pour une fille de 19ans » lui dis-je.
Elle me frappa légèrement sur l’estomac d’un geste plutôt sexy.
Je ne sais pas. Parfois, notre cerveau se fout de notre gueule et analyse ce qu’il veut. Les belles femmes, quoi qu’elles fassent comme conneries, notre cerveau les rationalise et nous envoie l’information comme quoi c’est mignon. C’est ce qui s’est passé avec Samantha. En me frappant à l’estomac, j’ai trouvé ça mignon. Bref.
Après une longue session de « kissing bestial » qui a duré une 60aine de minutes, elle m’annonça qu’elle doit y aller parce qu’elle a cours à 7h du mat. Je me lance dans un discours argumentaire pour la convaincre de passer la nuit avec moi… sans succès. Elle quitte l’appartement.
Deux jours après, je lui envoie un texto pour prendre un verre. Elle accepte. Et le même scénario se répète. Café, chez moi, cocktail, guitare, « kissing bestial », cours à 7H du mat. Discours argumentaire. Echec. Elle quitte l’appartement.
Un jeudi soir, elle m’envoie un texto. Elle veut aller voir un film. Ca tombe bien, même le cinéma est à coté de chez moi.
On regarde le nouveau Planète des singes. Le film m’a vraiment inspiré. Le côté Leadership joué par l’acteur principal —comprenez le singe principal— m’a excité. C’était du VRAI leadership. Un mâle dominant au charisme parfait. Un régal.
Le film se termine et je lui suggère d’aller prendre le fameux cocktail.
« Avec plaisir, mais je dois y aller après, car demain j’ai cours à 7 heures du mat » elle me balança à la figure.
« … »
Je ne dis rien. Absolument rien.
Je souris en regardant l’horizon et je marche en direction de mon appart’. Je l’ai complètement ignoré comme si elle n’existait pas. La voilà encore qui me sort la même connerie mais cette fois-ci, j’ai été déterminé, je ne me lance pas dans un discours stérile pour la convaincre de rester. Je joue la carte du silence tout au long du trajet et j’assume les conséquences.
On arrive dans mon appart’, cocktail, guitare, et session kissing bestial, toujours en adoptant un silence déstabilisant.
Je la prends par la main et je la dirige vers la chambre d’opérations—ma chambre à coucher. J’enlève son chemisier d’un geste à la fifty shades of grey. Ma bouche toujours en grève. Je ne dis rien.
Elle mettait des soutiens gorges Victoria’s Secret. J’ai hésité avant de les enlever. C’était trop beau. Esthétique. Joli. Sexy. Un bonheur pour mes petits yeux. Mais je ne pouvais résister à la tentation—ses seins, parfaitement ronds, bien positionnés (je déteste les seins qui tombent) et si fermes on dirait des melons exotiques venus du Paradis. L’extase à l’état pur.
On a fait l’amour 5 fois cette nuit. On s’est endormi, comme des bébés à 4h du mat.
On se réveille 7h plus tard, à 11h. Je me lève, prends ma douche et commence à préparer le petit déj. Elle sort de ma chambre et, comme si elle a lu dans mes pensées, elle chope l’une de mes chemises et la met sur elle.
J’adore.
« Bonjour ma belle. Ton école m’a appelé, j’ai dit que t’avais quelque chose de plus important à faire » Elle prend un livre qui traînait dans la cuisine et me frappe à l’épaule. Elle apprécie mon sarcasme la petite. Et comme d’habitude, j’ai trouvé ça mignon. Décidément, il y a un truc qui ne va pas chez moi.
On prend le petit déjà, en silence. On fait l’amour encore une fois et je retourne dormir.
En silence… ?
Lire Ensuite :
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