La dépendance affective… C’est l’enfer!
… ou presque.
Avant d’entrer dans le vif du sujet et de découvrir les différentes étapes qui permettent de se sortir du piège de la dépendance affective, il est important de savoir de quoi nous parlons exactement.
J’aimerais commencer par un dicton : « On ne peut pas perdre ce qu’on a jamais eu. » Je vous laisse garder ça en mémoire car j’y reviendrai plus tard dans cet article.
Donc, la dépendance affective, parlons-en et voyons comment la vaincre en 4 étapes faciles. C’est parti !
LIRE AUSSI : L’obsession amoureuse : s’en sortir une bonne fois pour toutes
Sommaire
Dépendance affective : qu’est-ce que c’est ?
La dépendance affective n’est pas un poids uniquement pour la personne dépendante affectivement de son partenaire ; c’est un véritable poison pour le couple dans son ensemble.
Quand on est dépendant affectif, on se retrouve dans un schéma amoureux déséquilibré et absolument pas sain. La source de la dépendance affective se trouve dans une peur profonde d’être abandonné.
On se retrouve alors complètement dépendant affectivement de l’autre et c’est sa présence ou son absence qui va gérer les émotions et les comportements du dépendant.
Cette dépendance affective rend jaloux, anxieux, possessif, envahissant, etc.
Un peu comme une dépendance à l’alcool ou à la drogue, par exemple. En bref, impossible d’avoir l’esprit tranquille car tout tourne autour de la personne qu’on pense aimer – j’utilise volontairement « penser aimer » car un amour sain ne doit normalement pas donner lieu à de quelconque dépendance.
Comment savoir si on se trouve dans une situation de dépendance affective ? Comment identifier les signes ? Comment s’en débarrasser ? Comment trouver un équilibre sain dans la relation amoureuse ?
Je vous propose de répondre à toutes ces questions à travers 4 étapes bien spécifiques et bien détaillées.
(Voici comment écrire une lettre de rupture, avec 7 exemples à l’appui)
1. La prise de conscience
Pour pouvoir se sortir d’une dépendance affective, il faut d’abord passer par l’étape de la prise de conscience.
Il faut être pleinement conscient de cette dépendance affective car si on refuse de voir la vérité en face, on ne peut pas envisager de se sortir de ce piège.
Certains signes ne trompent pas et permettent vraiment de prendre conscience de la situation comme :
- Avoir toujours besoin de demander conseil à quelqu’un avant de dire ou de faire quelque chose en rapport avec le partenaire amoureux.
- Se reposer sur d’autres personnes de l’entourage pour prendre en charge un certain nombre de responsabilités quelles qu’elles soient.
- Fuir et avoir peur de se disputer avec son partenaire.
- Craindre de se sentir rejeté par l’autre.
- Éprouver des difficultés à prendre des initiatives et à concrétiser des projets.
- Constamment chercher l’approbation et le soutien de l’entourage (amis, famille, collègues, etc.).
- Avoir des humeurs changeantes en fonction du partenaire amoureux.
- Vouloir toujours faire plaisir aux autres en s’adaptant à ce qui leur plaît dans le but de recueillir leur appréciation positive.
- Se sentir heureux uniquement lorsque le partenaire amoureux est présent.
- Ressentir une constante insatisfaction en terme de besoin d’attention et d’amour.
- Partir souvent dans les extrêmes : quand tout va bien ou tout va mal ou peu importe le type de sensation ressentie, c’est toujours dans l’extrême le plus élevé ou le plus bas.
- Être capable de souffrir en restant avec le partenaire amoureux même dans une situation de grande souffrance.
- Rester avec le partenaire amoureux pour l’unique raison d’avoir peur de se retrouver seul.
- Vouloir contrôler les moindres mouvements du partenaire amoureux.
- Faire du partenaire amoureux le centre de son attention et de sa vie.
Bien que ce soit suffisamment de signes pour pouvoir reconnaître une dépendance affective, il n’est pas toujours évident de voir les choses en face lorsqu’on est concerné.
D’ailleurs, même lorsque l’entourage tente de tirer la sonnette d’alarme, le dépendant affectif préfère souvent nier et trouver des excuses plutôt que d’admettre qu’il y a effectivement un problème.
Quand on est très attaché à l’autre, qu’on a toujours besoin de preuves d’amour et d’être rassuré, qu’on en veut toujours plus et qu’on se sent heureux uniquement en fonction de l’autre, c’est clairement de la dépendance affective.
Du coup, pour pouvoir encourager la guérison de cette dépendance affective, il convient de se recentrer sur soi plutôt que de continuer à passer son temps et son énergie sur le partenaire amoureux. (Amour impossible : Comment s’en sortir en 13 étapes faciles)
LIRE AUSSI: Comment savoir si ELLE m’aime
2. Le recentrage sur soi
Pour pouvoir se sortir d’une dépendance affective, il faut mettre en priorité le recentrage sur soi.
C’est vraiment très important pour cesser de se focaliser sur l’autre car c’est bien là que réside le problème de cette dépendance.
Le but est de savoir canaliser ses émotions sans attendre forcément l’intervention d’autrui, que ce soit du partenaire amoureux ou de l’entourage comme la famille ou les amis, par exemple.
Le recentrage sur soi peut se faire de plusieurs façons comme pratiquer des activités uniquement pour soi (faire du sport ou une activité artistique, par exemple).
On peut aussi voir et sortir avec ses amis sans la présence du partenaire amoureux voire même sortir en solitaire dans le but de se faire plaisir à soi et de rencontrer d’autres personnes pour ne pas rester cantonné au même entourage ni avoir la tentation de passer son temps à parler du partenaire amoureux en son absence.
Le but étant de se sentir bien dans sa peau pour permettre d’avoir une relation amoureuse saine plutôt que sur un schéma de dépendance affective. En clair, il faut parvenir à aimer la vie pour soi et pas selon les faits et gestes d’autrui.
Le recentrage sur soi permet de se connaître et d’en savoir plus sur soi.
C’est essentiel pour pouvoir trouver un équilibre d’abord avec soi-même et ensuite avec le partenaire amoureux. En étant dépendant affectif de quelqu’un, il est impossible de se connaître soi-même et on ne peut donc pas s’affirmer et laisser sa vraie personnalité s’exprimer.
En testant de nouvelles activités ou de nouveaux loisirs ou de nouveaux plats, et plus encore, cela permet de se découvrir et de voir comment on se comporte selon certaines situations.
Apporter une touche de nouveauté et de fraîcheur parmi des choses qu’on fait ou qu’on connaît déjà depuis un moment, voilà un moyen efficace de se recentrer sur soi et de se faire plaisir.
L’idée ?
Être le plus possible occupé à faire des choses pour soi pour ne pas trouver le temps long et avoir la tentation de se réfugier vers le partenaire amoureux.
Aussi, cela permet de s’ouvrir aux autres plutôt que de rester dans sa bulle et de se concentrer seulement sur le partenaire. (Comment différencier l’amour de l’amitié)
3. L’état d’esprit positif
L’état d’esprit positif est également une bonne partie du processus de « guérison » d’une dépendance affective.
En effet, le positif attire le positif alors en se mettant dans un tel état d’esprit, les conséquences et les résultats auront de plus grandes chances d’être positifs.
On peut commencer par essayer de remplacer au maximum les négations par des affirmations.
Par exemple, au lieu de dire « je n’aime pas le café » on peut dire « je préfère le café ».
Si on se concentre plutôt sur vous-même, plutôt que de dire « je n’aime pas mes cuisses » vous pourriez dire « j’adore la forme de ma bouche ». ??En clair, il faut se concentrer sur tout ce qui est positif, tout ce qui vous plaît.
Petit à petit, cela vous apprendra également à aimer vos petits défauts qui vous chagrinent.
Essayez vraiment de chasser les négations de votre vocabulaire. Vous verrez, au début, vous devrez marquer un temps de pause avant de pouvoir faire votre phrase affirmative mais c’est tout à fait normal et à force de le faire, ça deviendra un automatisme.
Croyez-moi, vous remarquerez la différence et vous pourriez même en sourire au moment où vous vous apercevrez de ça.
Après tout, pourquoi se concentrer sur le négatif quand il y a tant de positif en priorité ?
Si vous discutez avec des gens et que quelqu’un vous dit « j’adore les choux de Bruxelles » alors que vous détestez ça.
À la place d’une réponse du genre « oh non, je n’aime pas ça du tout, c’est tellement dégoûtant » – ce qui vous mettrait vous et votre interlocuteur dans une dynamique complètement négative –, choisissez plutôt quelque chose comme « et bien pour être honnête, je préfère le chou surtout en choucroute, j’adore ça ».
Non seulement vous utiliserez une réponse affirmative pour exprimer vos préférences mais en plus, vous resterez dans une dynamique positive générale puisque votre interlocuteur a émis une phrase affirmative qui lui procure du plaisir et vous répondrez de la même façon.
Vous aurez même évité de risquer de le vexer en insistant sur le fait que vous détestez tant les choux de Bruxelles.
À chacun ses goûts cela dit.
Bien évidemment, vous avez absolument le droit d’utiliser des négations mais le plus important à retenir est de les utiliser le moins possible et de les remplacer le plus possible pour rester dans un état d’esprit positif qui, en plus, sera contagieux.
Votre état d’esprit positif aura un impact positif direct sur votre entourage et ça fera du bien à tout le monde et à vous y compris. C’est exactement ce que vous devez appliquer pour avoir cet état d’esprit positif.
(Jalousie Maladive : Comment s’en débarrasser une bonne fois pour toutes)
4. La prise de distance
La prise de distance vaut pour deux cas de figures : le premier, prendre de la distance physiquement par rapport au partenaire amoureux afin de s’occuper de soi en priorité.
Le second consiste à prendre de la distance émotionnellement pour, justement, ne plus se référer constamment aux autres ou au partenaire amoureux chaque fois que des émotions sont concernées.
En prenant de la distance physiquement et émotionnellement, vous maximiserez vos chances de vaincre complètement cette dépendance affective.
Cela vous demandera de faire un certain nombre d’efforts mais croyez-moi, ce sera pour le meilleur. Vous vous sentirez bien mieux et bien plus en confiance pour cesser de dépendre affectivement de quiconque.
Quand je vous disais en début de cet article qu’on ne peut pas perdre ce qu’on a jamais eu, c’est directement lié à la dépendance affective et j’ose espérer qu’à ce stade de la lecture, vous comprenez bien ce rapport.
Lorsqu’on est dépendant affectif, on a forcément cette peur de perdre l’autre qui nous paralyse.
Pourtant, en amour et dans la vie plus généralement parlant, personne n’appartient à personne.
Votre partenaire amoureux ne vous appartient pas donc vous devez absolument parvenir à vous sortir de la tête que votre partenaire vous appartient et que vous auriez si peur de le perdre.
D’ailleurs, cette peur constante d’être abandonné se fera grandement sentir par votre partenaire et il/elle se sentira oppressé(e) et aura d’autant plus envie de vous quitter plutôt que de rester à étouffer avec vous alors souvenez-vous bien de ça.
Quant à vous, vous souffrirez constamment de ce mal-être alors reprenez-vous et chassez cette dépendance affective.
A VOUS DE JOUER
Souffrez-vous d’une dépendance affective en ce moment ? Racontez-nous ça dans un commentaire. Moi et toutes l’équipe SBK sommes là pour vous aider.
Love,
Kamal.
